Inte nog med att håret blir rent och mjukt-
- det får även stadga ända ner i hårbotten.
Varje klinga har äkthetsintyg från en ättling till en japansk fältherre.
Det är ett 107 centimeters rakblad! Jag har skurit mig flera gånger.
Pengar lever och andas, Geri.
Respekterar du inte pengar, såras de och överger dig - precis som dina män.
När du är nere, är dina pengar ledsna-
- och när du är stark är de väldigt glada.
Var inte rädd, grips inte av panik...
Jag ska bara vara mig själv.
Jag är redo. Jag är förberedd.
Nye killen kommer att tycka om mig, för jag är skicklig och säker...
- Mr Rick... - Tack, det var snällt.
Ge dig inte förrän bra blir bättre och bättre blir bäst.
Beslut fattades, men folk glömdes bort. Det påminner om nåt som hände mig.
Min far var i glasögonbranschen och en dag sa min farbror till honom:
"Leo, vi måste förnya oss. Plexiglas är framtiden."
Pappa sa: "Plexiglas är skit. Jag säljer inte sånt."
Gissa vad som hände.
Min farbror gick över till plexiglas och blev stormrik.
- Och pappa hoppade från 17:e våningen... Ja, jag väntar.
Jag skojade bara. Pappa lever än. Men var inte som han. Missa inte tåget.
Sälj er produkt på vår kanal. Prova oss i sex månader.
Visst är det vettigt! Era aktieägare kommer inte att ångra sig.
Den är skottsäker!
Skjut!
- Vad tycks om ögonmasserarna? - Ser ut som Zorros vita mask. Läskigt!
- AI! Läget? - Bara bra. Titta på de här...
- Nej, tack. - De här är dörrmattor.
Som ser ut som gräs. Nej, tack.
- QVC har gett mig ett bra pris... - Vad är det för märkvärdigt med dem?
De funkar i alla årstider. Sommar...
- Höst, vår... - Ser ut som barnteckningar.
...vinter. "Årstidsmattan". Den är pedagogisk!
- Jag skulle ändå inte köpa dem. - Tim George vill ha 100000.
Jag köper dem, men ändra namnet. Årstidsmattan" låter som en dambinda.
- Ring mig senare, så fixar vi nåt. - Kan vi göra det nu?
- McBainbridge börjar ju i dag... - Tror du att jag får sparken?
Lämna några här, så kan hunden i "Frasier" sälja dem i kväll.
Tack ska du ha!
Så många vackra damer vi har!
- Fresca! Hur mår min bästa fotmodell? - Bra.
- Få se på foten. Vad ska vi sälja? - Humörtåringar.
Ta skon. Titta... Jag blir så lycklig...
Vilka tår! De ser ut som godisbitar...
Hallå där! Vill du få veta hur du mår?
En annan gång. Jag vet hur jag mår i dag...
Vänta lite! Man ska inte dra snabba slutsatser. Låt mig göra det här...
Du känner dig bortkommen och behöver hjälp.
- Jag tänkte säga detsamma. - Verkar jag bortkommen?
- Nej, du behöver hjälp. - Ja, med ditt namn. Du är ny här.
- Du är inte en av modellerna. - Tack, det var snällt sagt.
- Jag menade att du är väldigt... ...sen.
- Jag är Ricky. Vad sa du att du hette? - Det sa jag inte.
- Vad har vi här? - James Brown.
Här är soulmusikens gudfader: James Brown!
- Välkommen! - Jag mår bra i dag!
Trevligt att ha dig här. Du är här för att visa "Soul Survivors System".
Det är ett personligt larmsystem. Hur fungerar det - om man skulle bli dålig?
Om man ramlar, trycker man på knappen.
Hjälp mig, hjälp mig! Gode Gud!
Är det bara jag som tycker att han pratar otydligt? - Svara i telefon.
- Är det här allt vi sålt? - Ja.
Ricky, Jack Spencer söker dig.
- Säg att jag är upptagen. - Det är viktigt, säger han.
Han kommer här.
Tjänare, Jack!
Vad har hänt?
Oerhört! Banken sa att allt var bra.
Dessa idioter och deras datorer! Jag ska ringa och få det hela utrett.
Överför pengar från mitt sparkonto. Checken till billånet avvisades.
Säg inte att det inte finns nåt att överföra.
Hade du tänkt säga det...?
Sälj några aktier.
Hoppas att nye chefen ger mig löneförhöjning direkt. Vad tror du?
- 30 sekunder till sändning! - Dina varor är bäst!
Se till att de fattar det!
Jag är 67 år... Jag har älskat två gånger i dag. Varför?
För att jag har på mig "Clam".
"Clam" är en mystisk ny doft från havet.
"Clam" fungerar. Den kan bli din för bara 22,72.
Tre gånger...
Danny sitter fast i taket tack vare Cool Bonds värmefria limpistol.
Jag litar inte på nån annan limpistol när min dottersons liv står på spel.
Med tanke på det jag just har sagt, så vore en löneförhöjning lämpligt.
Med tanke på det du just har sagt, så borde du undersöka hjärnan.
Hayman, dina försäljningssiffror har legat stilla i 27 månader.
- Hur då "legat stilla"? - Stagnerat, ingen tillväxt, dött.
Jovisst, men håll med om att produkten...
Det handlar om försäljningsteknik!
Om att få folk att känna att de behöver produkten även om de inte vill ha den.
Du får två veckor på dig att få upp försäljningen, annars åker du ut.
Två veckor! Jag behöver mer tid än så.
Stopp ett tag!
Stopp, stopp.
Varenda dag på väg till jobbet passerar jag ett dussintal killar med skyltar.
"Hemlös. Arbetar för mat." "Patetisk krigsveteran."
Jag kan inget göra. De har ju rätt att stå där, så de får stå där.
Men här, i mitt eget jävla rum...
...behöver jag inte finna mig i att nån tigger mig om nåt! Förstått?
- Tack för att du lyssnat... - Min dörr står alltid öppen.
Sammanträdet var ju klockan tre.
Är man en timme sen, finns det skäl. En kvart, då är man föraktfull och lat.
Jag fick sparka hela marknads- avdelningen. Det drog ut på tiden.
- Jag är Kate Newell. - Naturligtvis...
- Det här är Ricky Hayman. - Jag har läst mycket om dig...
27 månaders stillaliggande. Det måste vara ett rekord...
Kate är mediaanalytiker. Hon har lärt sig smarta sätt att sälja saker.
Ni två ska samarbeta och försöka öka försäljningen med åtta procent.
- Åtta... procent? Ja, varför inte... - Sätt er. Beskriv problemen för honom.
Första problemet är att kanalen saknar identitet.
Man kan inte se skillnad på shoppingkanalerna.
Om vi skapar en dynamisk identitet och bättre försäljningsteknik-
- går vi om konkurrenterna och når vårt tillväxtmål. Identitet och teknik.
Scott Hawkes från Ny Vision ska hjälpa oss utveckla en plan.
Så bra, då. Vision är ju bra och ny vision är ju... nyare.
- Theresa ringde om middagen... - Några jobbsamtal?
Nej. Tim George är hos McBainbridge nu.
Vi hörs.
- Vad nu? - Lugn. Vi har fått punka.
Det här är en jättebra dag. En jättebra dag...
När kommer jättemeteoren och tar mig?
- Ingen mottagning. - Jag har förstått det...
- Titta här. Det här är ju idealiskt... - Öppna luckan, så byter vi däcket.
Tack för att ni inte kastade en burk! Jag älskar körsbärssmak.
- Gör inte så. - Vad då?
Man måste sänka hjulet för att få på muttrarna.
Gör inte så! Jag har hjulet i rätt höjd.
Okej, experten. Bilmekanikerässet...
Vilken tjej...
Ricky...
- Nån är på väg hit. - Bärgningsbil?
Det tror jag knappast.
- Han vinkar... Nej, vinka inte tillbaka! - När nån vinkar, vinkar man tillbaka.
- Inte om man inte vill ha kontakt. - Vad ska han göra? Han går i pyjamas!
- Han kan vara farlig. - Han kysste ju marken!
Här finns inget intressant. Gå vidare.
- Hejsan, två människor! - Hej!
- Han är ofarlig. - Behöver ni hjälp?
- Nej, tack. - Jo, det behöver ni.
- Nej, då. - Jag kommer dit!
- Stanna där! - Ni behöver hjälp.
- Jag hade rätt. Ni behöver hjälp! - Vad gör du?
- Hur kan jag hjälpa till? - Tack, men allt är under kontroll.
- Jag heter G. - Kate. Det här är...
...Robert. - Ricky.
- Robert Ricky. Hejsan. - Trevligt att träffas.
Ja, verkligen... Sköt om dig.
- Vad betyder "G"? - Bara G, med en punkt. "G."
Ursäkta att jag är lite klibbig.
Ibland slänger folk saker på en... Har ni en våtservett?
- Ja, det har jag. - Jag älskar kvinnor med våtservetter.
- Mitt favoritmärke! - Jag har dem med mig jämt.
Man måste vara förberedd. Det gjorde väl din pojkvän galen?
Han insåg inte att du aldrig känner dig förberedd, -
- så du förbereder dig för allt.
- Hur visste du det? - För att han ser allt och vet allt...?
Bra, va? Tack så mycket och lycka till.
- Förlåt att jag inte kunde hjälpa till. - Det var trevligt att träffas.
Det tyckte jag också, Kate. - Trevligt att träffas, Robert Ricky.
- Vill du ha lift? - Nej, min pilgrimsfärd väntar.
- Säkert? - Du hörde väl pilgrimen?
- Du är lustig. Jag tycker om dig. - Tack, detsamma.
Det var verkligen trevligt att träffa dig. Tack ännu en gång.
Se upp för bilarna.
- Kate? Är du galen? - Vad menar du?
- Erbjuder du främlingar lift? - Han ville ju hjälpa oss.
Du är verkligen blåögd, du.
Herregud... Är han oskadd?
- Ge honom luft! - Medvetslös.
- Han kanske mediterar. - På marken?!
- Han kysste ju marken... - Han låtsas inte.
Jag körde inte på honom... Han måste ha svimmat. Ring efter ambulans.
Jag kommer inte fram.
- Vi... lägger honom i bilen. - Jag tar...
Han borde kanske inte flyttas.
- Vi åker och ringer och skickar hit nån. - Herregud!
Jag tänker högt! Vi lägger honom i bilen.
Det är just därför man aldrig vinkar!
- Mitt fel?! - Låt oss inte bråka.
- Hur vill ni betala? - Betala...? Jag känner honom inte.
- Inte jag heller... - Jag tar det.
Vad gör du? Vänta...
Bjud hela avdelningen...
- Jag är dr Simon. - Läkaren! Så bra... Kate Newell.
G. Har fått värmeslag, men lider även av arytmi, vilket är allvarligare.
Oregelbunden puls, som kan vara kroniskt. Han bör stanna här i natt.
- För observation. - Vad kan ha orsakat det?
Det kan vara ärftligt eller orsakat av chock. Vi behöver ta fler prover.
Tack så mycket för att ni tagit er tid.
Ta inte för många prover. Håll dem till ett minimum. Tack...
Ja, det kan ha varit mitt fel, men han är i goda händer.
Tror inte du det? Han kommer att klara sig. Allt negativt för nåt gott med sig.
- Som vad då, t. Ex.? - Detta har fört oss närmare varandra.
Det här blir nåt roligt att berätta för barnen.
Om vi får en flicka ska hon heta Z.
En dag när jag satt hemma ensam-
- tänkte jag plötsligt på bollar.
- Bollar? - Ja.
Det var då jag kom på idén med Laundry Solutions tvättboll.
Så fyndigt! Bollar som tvättar.
- Min Karl är ju kriminalare. - Miamis bäste!
Ja, det tycker vi. Du kan ju tänka dig vilka fläckar han får på kläderna.
Här har vi blod och gräs...
- Svett... ...och spyor.
Jag ser inga läppstiftsfläckar...
De här tjejerna har nåt särskilt, inte sant? Det är inget fel på dem.
Dessa hurtiga, lantliga...
Jag kollade gårdagens siffror. Hunden Eddie sålda bara tio dörrmattor.
Jag ska tala med hans tränare.
Kontrollrummet.
Har du nåt för dig i morgon kväll? Jag har bjudit hem några distributörer-
- bland annat Nino Cerruti, vars nya konfektion jag skulle vilja få hit.
- Har du lust att titta förbi? - Tyvärr, jag är upptagen.
- Är du...? - Ricky! Du har besök av en konsonant.
- Du har besök. - Vänta lite. - Menar du det?
Han känner inte till det.
Om du kom, skulle det ge ett gott intryck.
Jag tror att de skulle nappa...
Inga andra baktankar?
Kate, det är ju jag!
Jag ska försöka.
...och sen slänger man det i tvättmaskinen. Klart!
Så enkelt?
Vilka fantastiska bollar!
Barry, ring vakterna. Be dem att komma till studion på en gång.
När jag säger till, hämtar ni honom.
- Nu, så... - Vänta!
Jag ser ett ansikte! Titta här...
Hörlurarna, tack.
- Titta. - Det är jesusbarnet!
Inte alls! Det är Merv Griffin. Titta på den upp och ner...
- Kamera tre, zooma in på skylten. - Gör dig beredd på kamera tre.
Jag ska få honom att titta på dig.
Han tittar på mig!
Byt till kamera 3 och sedan till Peppertown-reklamen.
Trean, stå beredd.
Den enes fläck är den andres programledare.
Nu!
Bra!
Få bort honom.
- Ta honom till mitt rum. - Robert Ricky!
Följ med dem. Vi ska ha en pratstund.
Jag beklagar, men jag måste gå.
Säg inte "bollar" eller "blå bollar". Vi säljer Laundry Solution.
Ni är alldeles för förtjusta i bollar.
Det är det enda jag hör: "Bollar, bollar, bollar..."
Jag kommer!
- Snart dags igen. Varför sa jag Jesus?! - Jag tyckte det såg ut som Karl Malden.
Tack, Cedric och Ted. Det var allt.
Tack för att ni tog mig till Robert Ricky!
Vilket underbart rum du har. Jag känner din energi här.
Vad gör du? Vad håller du på med?
- Jag känner att det är spännande här! - Vad gör du?
Du är uppenbarligen inte från stan...
- G.! - Kate! Så trevligt att se dig.
Jag vet inte om det är du som gör att klänningen är så fin eller tvärtom...
Tack, men du kan inte bara hoppa in i studion så där.
- Fläcken... - Såg McB det?
- Nej. - Han kanske inte behöver få veta nåt.
Om vissa inte hade vinkat åt andra-
- även om det var välmenat, så ser vi nu hur fel det var. Vi talar om det senare.
Varför är du här?
Sjukhuset skrev ut mig och de sa att du betalat räkningen!
- Så jag ville tacka dig, Robert Ricky. - Ricky.
Nu förkortar du också ditt namn. Snart är du bara "R". Hur som helst, tack!
- Om jag kan återgälda det på nåt sätt... - Vet du vad som skulle glädja mig?
Om jag visste att du var på väg igen och sökte och följde din gyllene väg.
Må Gud, eller vad du nu tror på, le mot dig. Dörren finns...
- Vad sa doktorn? - Att jag ska undvika solen ett tag.
Sen ska jag på återbesök. Om allt är bra då, kan jag fortsätta min färd.
- Var ska du bo? - På dan kan jag vara i ett köpcentrum.
- Vi har fina köpcentrum här. - Det är ju vårt fel att du hamnat här!
Okej, då...
Här har du 180 dollar. Ta in på ett motell och vila upp dig.
- Jag kan inte ta emot pengar. - Jag vill inte såra...
Du får bo hos mig! Det är för varmt för dig att vara ute. Inget får hända dig.
- Det kan jag nog inte göra... - Det här är ju en religiös grej, Kate.
Jag vill inte att du ska vara ute. Jag har luftkonditionering och simbassäng...
- Verkligen?! - Jag är bra på att beställa färdiglagat.
- Jag är bra på att äta färdiglagat. - Och spiller du, har jag våtservetter!
- Eller tvättbollen! - Det blir som ett pyjamasparty!
Det här är underbart. Jag önskar jag hade kameran...
Så rart, men jag kan inte låta G. Bo hos dig.
Det här är mitt... fel, mitt ansvar. - G., du får bo hos mig.
Jag vill att du bor hos mig.
Har du bassäng?
- Har du kul? - Jag har alltid kul! Du själv, då?
- Du är ute efter nåt, va? - Absolut.
Tror du att jag hittar det?
Den här fungerar jättebra. Har du sett?
Tack!
- Fint... Vill du ha lakan till sängen? - Nej, tack.
Jag sover inte på madrasser.
I madrasser bor det kvalster som äter flagad hud medan man sover.
Det vill jag inte vara med om. Golvet är bekvämt. Du borde prova på det.
Nej, jag håller mig till hudkäkande kvalsterdynan...
Var en buffé, då! Kvalsterna njuter säkert.
I kväll får de nervösa Rickyflingor!
Abbondanza, kvalster!
- God morgon, Ricky! - God morgon.
- Låt mig slippa höra om livets fröjd. - Hur kan du vara sur när du bor så här?
Jo, det ska jag tala om: För alltihop hänger på en tråd.
Hela Haymanska imperiet... Jag måste kanske snart göra dig sällskap på gatan.
- Tyvärr, jag reser ensam. - Toppen! Inte ens du vill anställa mig.
- Var är apelsinjuicen? - Jag hällde bort den. Den luktade illa.
Smaka på det här. Det är färskpressat. Mycket gott.
Mycket uppfriskande. Smaka.
Drick inte för fort. Drick långsamt och njut.
Jag ska dricka...
- Gillar du det? - Inte illa. Vad är det?
- Vad smakar det som? - Persikor?
- Ja. Vad mer, då? - Det vet jag inte.
- Vet inte. - Min urin...
Psykning! Bara psykning!
Det är inte min urin! Jag skämtade bara! Det är örtte.
Jag ville börja dagen med ett skämt.
Min urin smakar inte så där, det vet jag.
Låt oss gå ut i solen! Jag vill inte sitta inne hela dagen.
Man ser ända ner till stranden härifrån.
Barry?
Är det nån som söker mitt jobb?!
Nej! Inte ens Larry King intervjuar så mycket folk. Gav du honom faxet?
- Ja. - Vad tyckte du?
- Jag tyckte att dina idéer var jättebra. - Bara jättebra?
Otroliga? Inspirerande? Erotiska...?
Låt bli... Han måste tycka om dem. Jag jobbade hela natten. Nåt mer?
- Banken ringde. - Om billånet eller huslånet?
- Huslånet. - Hej!
Hej, Barry. Hur mår G.?
Han sitter i bilen. Rutan är lite öppen.
Undrar du inte hur jag mår?
Med tanke på McBs reaktion på ditt fax, så är du verkligen i gasen...
Tyckte han om det? Naturligtvis gjorde han det! Varför?
För att jag är en stresstålig hänger-på-håret-kille! Vad sa han?
Att de var festliga. Han skrattade så han grät. Och han skrattar inte ofta...
Ja, han verkade lite nere...
Han vill gärna se dina riktiga förslag.
Smart att få honom på gott humör.
Han kanske sväljer gårdagens siffror lättare.
Ner 2 procent... Dörrmattorna var katastrof. Vi sålde en.
- Du, din... Vi ses sen. - Ja, vi ses...
Måtte den här festen bli lyckad. Jag vet inte vad det är...
Allting blir fel... Bra, bättre, bäst.
Ge dig inte förrän bra blir bättre och bättre blir bäst!
Hoppas att jag inte stör, men kan vi snacka lite?
- Har du märkt att det händer saker här? - Ja, jag såg alla de vackra blommorna.
- Jag ska ha en liten fest. - Underbart!
Det gäller affärer.
Jag tänker inte låsa in dig här... för jag tror att det vore olagligt.
Men som en tjänst till mig, som betalat sjukhusräkningen och ger dig husrum...
Vill du vara snäll och... stanna härinne?
Jag lovar!
- Bra. Tack. - Ingen dålig svid du har på dig, Ricky.
- Ingen dålig svid du har på dig. - Tack.
God natt.
- Ser det överdrivet ut? - Personligen skulle jag...
...ta bort grejen i fickan.
- Näsduken? - Just det.
- Jag gillar den. Det är en klassisk... - Jag gillar den inte.
Innan festen börjar, vill du ha nåt?
Det finns frusen pizza och du har din burk med den goda urinaden i kylen...
Jag har allt jag behöver. Ha så trevligt.
Tack, detsamma.
Våra siffror är konkurrenskraftiga och statistiken är bäst.
Jag såg reklam för tvättbollar. Hur kan min produkt visas på en sån kanal?
Det är alldeles för vulgärt.
Javisst! Jag vill få presentera en vacker människa... Ursäkta mig lite.
- Tack för att du kom. Du är så vacker. - Lika vacker som en fotmodell?
- Vackrare! - Ricky, det här är Scott Hawkes.
- Hon har de vackraste tår jag sett... - Tack, Scott.
- Får jag presentera er för... - Nino! Que cosa?
Ja, han är en skit. Vi är inte ihop, men han är den skickligaste i sitt gebit.
- När såg han dina tår? - Presentera mig...
Signore Nino Cerruti, Kate Newell.
- Angenämt. - Förtjust...
- Hur gick resan? - Bra.
Har ni trevligt här? Vi kanske kan få visa er runt?
Jag måste tala med cateringfolket... Kommer strax.
Nino, Kate, vad-du-nu-hette... Ursäkta mig. - Ta hand om dem, Kate.
- G... Gå tillbaka till ditt rum. - Jag behövde bajsa.
Du är väl som en guru eller indisk fakir?
De kan ju styra sina kroppsfunktioner...
- Allt är så vackert, men så dystert! - Vi var ju överens...
Låt människorna njuta av dina saker. Lite musik skulle ge stämning...
Lite musik sätter fart på stämningen.
Vilken knapp tryckte du på? Låt bli den.
- Kate! Hur mår du? - Jättebra.
Varje gång jag ser dig känns det som om jag valt fel väg...
- Ursnygg... - Vem är din vän?
- Jag heter G. - Scott Hawkes, Hawkewind Produktion.
G. Är min yogi...
Ibland verkar en bra... kundalini öppna upp hela mitt...
Jag mediterar också. Jag vill besegra min flygrädsla, men resultaten är små.
Har du provat att ta en Halcion och en Cuba libre? Man slocknar direkt!
Jag kan bota din flygrädsla utan sånt.
Du hinner inte. Du ska ju tillbaka till ashra... misha... Chakrakonferensen!
- Kan du verkligen hjälpa mig? - Nej, nej...
Två saker:
Nästa gång du flyger och börjar känna rädsla, så tar du tag i testiklarna.
- Intressant! - Du slår ihop dem... Rädslan försvinner.
Det måste finnas en mindre smärtsam metod.
Ja, jag kan hypnotisera dig nu. Det botar flygrädslan för evigt.
Vi gör det sen... - Nino, har du smakat på bläckfisken i tomatsås?
- Kan du verkligen hypnotisera folk? - Jag är faktiskt nyfiken.
Han är nyfiken. - Slå dig ner, Nino.
- Nyfikenhet är fint. - Det tog livet av nån...
Lägg händerna på knäna och slappna av. Jag behöver en tändare.
- Jag har en Zippo. - Jaså du, Scott Hawkes. Perfekt!
- Kom närmare. Hej, jag heter G.! - Hej, G.!
Jag ska hypnotisera Nino. Han är flygrädd och det ska vi få bukt med.
Jag ska hypnotisera honom för at hjälpa honom. Ett litet partytrick...
Slappna av och titta bara på lågan.
Titta på lågan...
Slappna av.
Ögonlocken känns tunga.
Du börjar bli trött och du faller i trans.
Du somnar...
Du har somnat, Nino.
Nino sover.
Nu sover han.
Nino, din vänstra hand känns väldigt lätt.
Den kommer att höja sig mycket långsamt.
Den börjar sväva uppåt, alldeles av sig själv.
Låt den hänga där.
Ser ni det?
Jag borde kanske få honom att skälla?
- Nej, G. - Avsluta det nu.
Sänk armen, Nino. Sänk den...
Planet lyfter nu... Som vanligt är du lite nervös.
Men den här gången lyfter det väldigt mjukt. Du kände inte ens att det lyfte.
Du är uppe i skyn och det går så fint.
Det känns jättebra!
Men vad är det som syns där framme? Är det åskmoln?
Ja, det är det och piloten försöker att undvika det, men det är för sent.
Nu är vi mitt inne i åskmolnet, Nino.
Du känner turbulensen. Planet skakar, du känner hur det går upp och ner.
Turbulensen är stark. Hur kan denna lilla metallsak hålla sig uppe i luften?
Du börjar bli rädd. Flygvärdinnan har svimmat.
Planet faller 300 meter och du känner hur magen åker upp mot huvudet.
Du hör kaptenen säga: "Det här är er kapten, det här är er kapten..."
"Gud hjälpe oss! Vi kommer att störta!"
"Herregud!"
Du är där, Nino... Det är ditt livs sista stund.
Just nu är du där.
Men du tänker inte på att du ska dö.
Du tänker på dina nära och kära. På din familj och dina vänner.
Du tänker på alla underbara stunder ni haft tillsammans.
Du känner att ditt liv har varit en nåd. Det är vad du tänker på.
Nu är du inte rädd för något. Du har funnit Gud.
Du har slutat vara rädd.
När jag säger till dig att öppna ögonen...
...då gör du det. Du kommer att känna dig utvilad och inte minnas det här.
Du kommer aldrig mer att vara flygrädd.
Öppna ögonen, Nino.
- Hur känns det? - Jättebra!
"Den hypnotiserande swamin"! Har du fler partytrick?
Jo... Jag kan få Rolexklockor att försvinna. Den är bra.
- Få se, då! - Får jag låna din Rolex?
- Nej, nej... - Kom igen, Scott!
Jag behöver en näsduk också. Har nån en näsduk?
- Tack. Jag behöver även en hammare. - Hammare?!
- Var inte orolig. - Duger min sko?
- Vad är det för storlek? - 48.
Den duger definitivt!
Nu tar jag klockan och lägger den mitt på näsduken.
Ser ni att jag lägger den där?
Nu ligger den invirad i näsduken.
Vill du känna? Den ligger där, va?
Nu lägger vi klockan på bordet, tar Robert Rickys rejäla 48:a, och...
Visst låter den trasig?
- Ge mig klockan nu. - Den har försvunnit.
Den kostade 10000 dollar...
Det var "Rolexklockan som försvann", inte "Rolexklockan som dök upp igen".
Gandhi, ge mig min jävla...
Var försiktig när du önskar nåt...
Det var inte lustigt...
- Är det säkert? - Ja.
Han bad oss att vakta hans pyjamas.
Jaså...?
Jag ser honom faktiskt inte.
Ricky!
- Ta dig ett dopp! - Det vore skönt, men nån måste jobba.
Du kan sälja i TV efter du tagit ett dopp!
Det var det jag ville tala med dig om. Kan vi prata lite, G.?
- Är det nåt problem? - Nej, jag vill bara diskutera en idé...
Nej... Jag förstår!
Nej, nej... Snoppar som hoppar...
- Mycket lustigt! - Nino Cerruti. Han som var på festen...
Hans advokat ringde. Nino vill skriva avtal med oss och resan hem gick bra.
- Han tänker köpa ett jetflygplan! - Det kommer att göra honom lycklig.
Det är nåt alldeles särskilt med dig. Du och jag tillsammans-
- skulle kunna påverka världen. Jag har en idé...
Hör på, G. Det här är idén:
Tänk om du var med i min TV-kanal, pratade och fick folk att må bra?
- Skulle jag sälja saker i TV? - Ja...
Du kunde tala om för folk att materiella saker kan förfriska själen.
- Det är väl din tanke? - Inte om de ersätter viktigare saker.
Nu fick jag gåshud...
Amen! Du har ett viktigt budskap för världen. TV är det perfekta mediet!
Du skulle kunna hjälpa miljontals människor att må bättre!
Vad säger du?
- Skulle det få dig att må bättre? - Jag vet inte. Det är inte det viktiga.
Jo, det är viktigt! Skulle det få dig att må bättre?
Jag får sparken snart om jag inte kommer på nåt, så... ja.
Ja, det skulle faktiskt verkligen hjälpa mig... Vad säger du?
Jag ställer upp! Men på ett villkor.
Jaså? Vad då?
- Ett villkor - inte förhandlingsbart. - Vad då?
Haj, haj, haj!
Jag skojade bara. Det finns inga hajar.
Jag har sminkat dig så att du verkar osminkad.
- Den metafysiken visste jag inte fanns. - 20 sekunder kvar till sändning!
Kamerorna mot scenen. Tystnad.
Gå och kolla att prislistorna blir inmatade.
En sak till!
Betrakta kameran som en kompis. En kompis som behöver skålarna!
Pass på! Fem, fyra, tre...
Tona in ettan och ge G. Tecken.
Prata!
Kameran går! Det är direktsändning!
Hur gör vi nu?
Prata, G.!
Röda lampan lyser...
Nej, det här är inget trafikljus...
Det är TV. Prata!
Prata, prata...
- Jag... - Bra, han sa ett ord.
"Jag..."
- Jag... - "Jag..."
Jag fällde tårar...
...när jag såg en man utan skor...
...tills jag mötte en man utan penis.
- Kan man säga så? - Tydligen...
Nu tror jag att min kompis lyssnar.
- Vad gör vi? - Fortsätter.
- Varför sa han "penis"? - Jag vet inte.
- Måste finnas ett skäl. - Howard Stern säger det jämt.
Att chockera är bra!
Jag har en fråga... Varför?
- Bra fråga... - Varför finns vi?
För att kunna ligga i sängen och ringa en TV-station och köpa fler prylar?
Samla så mycket som möjligt under ens livstid?
Det är ju vårt motto.
Han pratar och tittar på skålarna. Han väver ett magiskt karismatiskt nät...
Det är kanske ett bra sätt att leva sitt liv... Vad sägs om det här?
- Vart ska han? - Han gick...
Till Morgan-studion!
Hej! Jag är här för att berätta om nya Snabb-Lyft-
- den ickekirurgiska gör-det-själv-ansiktslyftaren.
- Kopplar man sig till ett bilbatteri? - Det är inget bilbatteri.
- Han är hos Morgan. - Lugn, hon är proffs.
Snabb-Lyfts kraftaggregat ryms på nattduksbordet.
- Det ser ut som ett batteri. - Ja, men...
Nej, gör inte så!
Ingen trevlig syn...
Hon älskar improvisation. Hon var ju med i Groundlings eller Lemmings...
Man behöver bara fästa trådarna vid hårbottens nyckelpunkter...
Här, ja.
Titta på honom! Han är som ett barn. Han märker inte ens kameran.
De elektroniska energipulsarerna jobbar medan man sover.
Så man förvandlas från gumma till goding genom att trycka på en knapp!
Så här livlig har hon aldrig varit.
- Att se förvånad ut, är att se ung ut! - Ja, åren försvinner med Snabb-Lyft.
Fascinerande! Får jag titta på fjärrkontrollen?
Lägg inte ditt liv i hans händer...
Den här vore jättekul på födelsedagsfester. Man säger "Grattis!"
Grattis!
Du ser så ung och förvånad ut... Eller: "Ni har just vunnit en miljon!"
Han ger Morgan Fairchild elchocker.
Ännu bättre: Marsmänniskorna har landat och ska ta dig med till Mars!
Här har vi en vacker kvinna som försöker inbilla er att ni inte duger.
Få honom att stänga av den!
Sluta nu, sluta!
Ni behöver inte Snabb-Lyft för att bli vackra.
Sa han: "Köp inte den här produkten"? Intressant försäljningsteknik...
Är ni er själva, så är ni vackra. Hon är redan vacker.
Förlåt! Du behöver inte Snabb-Lyft!
Det här är en personlig grej. Han vet att jag försöker sälja saker-
- och nu vill han sabotera för mig. Vi var överens, jag badade med honom...
Vilket skulle du välja? Att vara Dalai Lama eller en Baywatch-brud?
- Baywatch-brud. - Visst har hon den perfekta kroppen.
Och hon får springa på stranden i läcker bikini-
- men Dalai Lama har total inre frid och själslig insikt.
Det finns ingen jämförelse, eller hur?
Hon håller med om det!
- Vad vill du göra, Ricky? - Sätta mig på skolbänken igen, kanske.
Det här är sågen för er! Den beskär, tuktar...
Hotell- och restaurangbranschen, kanske.
- Ring, så ger jag er ett bra pris. - Fin motorsåg.
- Vem är du? - Jag är ny. God vän till Ricky Hayman.
Fiende på väg. Mayday! Det här är en katastrof, en massaker!
Får jag hålla den och känna tyngden?
- Den var tung, den! - Ja, var försiktig.
- Han fick motorsågen! Nu får vi se... - Inte bra.
Om jag sa att jag kunde skulptera Venus de Milo-
- med mina händer, eller såga ner hela studion, -
- skulle folk rösta på skapande eller förstörelse? Ring nu!
Han ger sig på allting! Han går bärsärkagång genom hela studion!
- Jag vet precis vad folk vill ha. - Dags att visa säkerhetsdetaljerna!
McBainbridge blir jätteglad...
Det är inte sant!
Han sågar isär Happy-Times picknickbord...
Mer? Det är klart att ni vill se mer.
Och bänken... Han sågade rubbet.